Interiorizado

Titulo é lei? Então não darei um

2012-01-16T22:12:00.001-02:00

Escrevo quando sou desafiada pela lei das pessoas fúteis.Lei? Oras meu bem, não contaram a você que existem leis? Assim sendo, as leis, foram feitas para quempode as descumprir... Estou farta de ficar calada, ficar calada me dói!

Márcia Alcântara

Agora chove na Lua cheia do primeiro mês do ano de 2012.

Deixei sem titulo porque não há um...

2012-01-02T21:53:00.000-02:00

E quem um dia ira dizer que fiz o certo ou o errado? qualquer resposta sera á toa, pois somente eu, em meu intimo, sei os motivos dos quais fiz o que fiz!

Marcia Alcantara
Segundo escrito do que dizem ser 2012...

As Características...

2012-01-02T20:38:00.002-02:00

Ao longo destes anos conheci pessoas distintas, em anosdiversos, em meses alternados, em dias diferentes. Mas, elas, as pessoas, eramquase todas iguais. Tenho dentro de mim a certeza de que tentei estar perto detodos.

Me esforcei, fizsair do meu interior palavras doces e difíceis, sim eu falei, melhor ainda, fizelas sentirem o melhor de mim, ou pior ainda não sei bem. Algumas seguiram demoradamente do meu lado... eu as via todos dos dias, outrasem dias alternados. Mas eram todas muito parecidas e percebi que se afastavamde mim. Muitas exigiam de mim o que nunca pude nem poderei dar, uma compreensãototal de seus erros. Eu não recebia isso em troca, e me doei, mas fui cobrada eesse preço não eu pude pagar, erros são erros e elas quem tem que pagar. Outras, simplesmente não me exigiam nada, mas eu mesentia na obrigação de dar algo a elas, mas errei, elas não queriam nada. Outraseu não dei nada e simplesmente queriam tudo, e o tudo eu não tinha para pagar,eu mesma nem sei o que é tudo e se existe essa tal tudo. Algumas delas trocamseus amigos por cotidianos... sim o cotidiano pode ser um muro entre amigose...sei lá, não da para ser dito, escrito. E por fim, tenho algumas do meu lado, raras, não nos vemos todos os dias, no máximo, uma ouduas vezes no ano, mas mesmo assim somos felizes. Ela não exige nada, me oferece seu carinho quando percebe a horacerta, e o mesmo, assim o faço, muitas vezes não são em datas específicas, masquando a telepatia funciona... sim acredito nisso.

Então, eu não sou este ser solitário da qual passo aimpressão, também não sou triste e nem amarga ou pessimista... sou o que posso ser, um ser verdadeiro, eu souapenas eu. Gosto muito de lembrar que as tais "características" foi o Homem quem “inventou” e que escolheu seussignificados, mas cada um é cada um, cada pessoa (Homem) é diferente em si... por horaé só.

Márcia Alcantara

Primeiro escrito do ano que dizem ser 2012...

A formula do que somos...

2011-12-27T13:05:00.001-02:00

Somos um misto de ternura
Somos, quem sabe, muita ternura...
Somos misto de vida doce com vida dura.
Tortura...

Na verdade, somos tudo.

Somos nada.
Verdade e mentira.
Alegria e tristeza.

Somos sim pessimismo

Somos o impressionismo.
Somos de tudo muito
E de nada, nada!

Márcia Alcântara

Verão de 2011

Vida e Mar de Rosas

2011-12-26T18:18:00.002-02:00

Vida de mar de Rosas, cheirosa e repleta de alegrias?
Ah não sejas tolo, tal vida não existe.
Não teime em me dizer isso.
As rosas são rosas e a vida é vida!

Uma coisa é uma coisa

Outra coisa é outra coisa.
Mas se disser que todas as coisas juntas
É apenas uma, respondo-lhe o seguinte:

A vida de mar de rosas não existe, mas se insiste, saibaque nas rosas há espinhos!

Márcia Alcântara

Verão de 2011, depois do Natal.

Quase duas mil...

2011-12-12T15:05:00.000-02:00

Duas mil palavras em um papel de carta para escrever edescrever o amor. Ou seria melhor se entregar, viver e sentir ainda que hajador?

Márcia Alcântara

Quase por do sol de verão 2011.

Vida Minha?

2011-12-12T14:38:00.001-02:00

Antes a Vida era Vida.
Se ocupava das coisas da natureza,
Falava da beleza
Com delicadeza.

Hoje Vida é de outra

Magia esquecida
Sem luz aquecida
É um breu de vida.

Ela, antes minha

Presente, ausente
Mas minha.

Hoje, sua, dos outros

Que nada dizem, e quando dizem
Não condizem.

Márcia Alcântara
Antes do por do Sol de primavera á contar 20dias de 2012.

Todos Ninguém

2011-10-20T10:23:00.000-02:00

Ninguém sabe o que se passa no meu coração.

A primeira vista sou o que os seus olhos vêem.
Ninguém entende as palavras que digo.
Apenas são ouvidas e depois esquecidas num canto qualquer do seu nobre ser.
Ninguém compreende o que meu coração diz em suas batidas.

Meu coração bate por ti, aqui, lá.
Ninguém entende Ninguém.
Cada ser é único e somente Ninguém sabe tudo o que é.
Somente Ninguém se entende por completo.
Mas Ninguém, também, em momentos únicos, como muitos, não se entende também.

Márcia Alcântara
Lua minguante, primavera gélida de 2011,

Reticencias

2011-10-07T22:22:00.001-03:00

Qualquer dia minhas palavras supreenderão a mim mesma, se é que assim ja não fazem.

Marcia Alcantara
Noite inspiradora de primavera quando as flores aparecem magicamente...

Escrito solto, mais um deles...

2011-10-07T22:05:00.000-03:00

Hoje palavras , sei lá se palavras, se sentimentos, se ditos que li soltos no ar e que um dia vão pro mar, me fizeram pensar: amar e adorar são cousasiguais? Ainda me peguei a pensar nas cousas que os humanos dizem fazer e dizemajudar os outros a fazer...acho que esta ajuda na verdade é para eles mesmos,sim, eles, o que dizem ajudar.

[Quero deixarclaro que por vezes começo um texto com cousas que me fizeram pensar, mas acaboescrevendo sobre outras, mas no fim tudo tem um fio invisível, ou visível,entenda como quiser, aliás nem sei se quero que entenda algo, só escrevo porquefaz parte de mim, de minha vida, do meu respirar, assim como faz parte do dianascer o Sol e a noite nascer a Lua]

Tenho defeitos imensos, assim como todas as pessoas, maspenso que um defeito que não possuo seja o da ingratidão e o da falta desentimento, e ai entra as palavras que fizeram brilhar estas outras que agora digito num teclado de notebook, que mecorrige automaticamente quando escrevo errado, mesmo que eu queria deixarerrado como penso, talvez algumas coisas...

As vezes, ou muitas vezes a vida cansa por conter neladeterminadas pessoas que não deviam estar nela. As vezes ou muitas vezes a vidapeca por levar dela as que parecem serem melhor do que as que aqui estão. Definitivamentepenso que a vida é extremamente amável e adorável. Só não sei ainda a diferençadas duas cousas (para de me corrigir teclado, quero escrever cousas ao invésde...), amável e adorável.

Me sinto levada por uma ironia que não pertence a mim,mas quando vejo que a ironia pode ser um sentimento, acredito que ela mepertença sim...

Ah quer saber do que mais....sei lá eu!

Márcia Alcântara

Primavera de 2011

O silêncio diz...

2011-09-19T21:27:00.001-03:00

Sim, o silêncio diz!
S silêncio diz tanta
coisa em meu ouvido
que me impressiona,
e me deixa
sem palavras,
assim como ele
calado,
mostra o quão
todas as cousas são
mais simples do que se mostra...
O silêncio diz e eu escuto, mas
não escrevo o que ele diz.
Penso que talvez, reproduzir o
dito do silêncio, possa ser pecado...
Márcia Alcântara
Dias antes da Primavera 2011 e a Lua, esta se esconde aos poucos...

Na vivência dos dias...

2011-09-02T20:20:00.001-03:00

Mudei de idéia. Não me decidi por nada. Nego tudo o que ontem disse sim. Vergonha? De mudarde idéia? Oras me poupe, você não sabe nada da vida mesmo.

Vive aquele que pensa, aquele que sente. Vive aquele que vê oque ninguém mais vê. Descrever é bobagem, a melhor coisa é sentir. Eu sinto a todo o momento,vivo em ecstasy de tristeza, de alegria. Na verdade, alegria ou tristeza, nãoimporta o importante é sentir, pois então se tem a certeza de que se esta vivo.

Aliás, é o estado devivo que se sabe que não se esta no estado de morto. E se sabe disso sentindo, masquem é que sabe que a morte não é sentimento? É, não dá para saber. Sinto tudomuito estranho, mas é por isso que vivo uma intensidade inefável. E por isso paro de escrever, por que não cabeescritas, não cabe descrições. Melhor parar por hora, antes que a simplicidadede meu escrito, antes que a sinceridade do dito, seja contagiada com o plágiodos que dizem e dos que muito escrevem. Mas estes eu sei que nada sentem...

Márcia Alcântara

Em estado inefável e antes nunca sentido, inverno de2011.

Das noites em claro

2011-08-29T09:18:00.000-03:00

Decidi deixar o tempo passar. Decidi não dar tanta atenção a minha intuição. Decidi ver o hoje como hoje e não como um pedaço do ontem. Decidi que não quero mais entender tudo. Aos poucos vou decidindo algumas tantas coisas.

Por que resolvi que tem que ser assim? Por que sim, se alguém entender que pode ser diferente que seja, mas apenas para o entendedor, por que para mim é assim por que é assim.

Deixo o tempo passar por que mesmo que eu tento pará-lo, não tenho sucesso. Decidi não dar tanta atenção a minha intuição por que muitas vezes ao entendê-la fico triste e não acredito no que é preciso acreditar, e quando resolvo acreditar é a mais pura verdade que ela tentou me falar, muito embora traga tristeza, sim nem sempre a verdade é felicidade, mas a mentira sempre é falsidade, uma hora ou outra as fichas caem, é assim que se fala nesse mundo contemporâneo. Ambas me deixam em estado de tristeza, acabo ficando deprimida. Decidi não entender tudo, e não cabe dizer aqui o porquê por que eu acabaria dizendo as mesmas coisas das palavras a cima. Ora mas caberia uma coisa a mais, entendendo que pode haver discordância ao dar e tentar dar um novo sentido, ah esqueci, é proibido inovar, por isso decidi não entender. Por isso deixei de ler que é para não contaminar com luxo e supérfluos a minha escrita tão delicada e sincera.

Quanto ao que decidi, ta decidido.

Antes que eu me esqueça, quero dizer mais uma coisa, para não haver desentendimentos: “quem não é deprimido é louco”. É necessário então o respeito a todos, até eu tive que aprender a me respeitar e entender que eu mudo de idéia e o mundo me estranha...

Estou viva, e o tempo passa... deixa passar...

Márcia Alcântara

Manhã eu que o Sol sorri no ano de 2011

Pensei

2011-08-22T21:07:00.000-03:00

Cansa tanta guerra...a pior delas, a interna de si. As de fora, dizem ser resolvidas. As internas...

Márcia Alcântara
Agosto de inverno gélido 2011.

Pensei...

2011-08-17T20:47:00.000-03:00

E então algo me apunhalou, algo me afetou, e é por isso, apenas por isso que saem as palavras.

Márcia Alcantara
Inverno quente e seco de 2011

Diario 39?!

2011-07-18T17:34:00.000-03:00

Gosto muito de escrever. Não me reconheço de outra maneira. Não espero valor nas palavras, nem que dêem valor a elas, pois elas, as palavras são reconhecidas muitas vezes por aquele que escreve elas. Uma vez sentidas por quem não as escreveu, deixa de ser do que escreve e passa a ser um sentir de quem leu. Mas isso é algo muito raro.

Marcia Alcantara
Ameno Por de Sol do inverno de 2011.

Pensamento solto...outro.

2011-07-14T17:42:00.000-03:00

Queria que houvesse palavras suficientes para descrever o que sinto, mas não tem. Não sou especialista em escrever, mas sou especialista em sentir...

Marcia Alcântara
Por do sol de inverno 2011.

Diario 38?!

2011-07-07T22:25:00.000-03:00

A minha realidade é uma mistura de minha carne com meu coração, apenas isso.

Márcia Alcantara
Noite gelada de inverno 2011

Diario 37?!

2011-07-05T20:39:00.000-03:00

Há muito eu não respirava mais o ar lilás. Senti falta dele, é que por vezes ele me traz pensamentos que não gostaria de pensar. Hoje, ainda pouco, me deparei com a luz do luar quando sai na sacada, fraco, doce e discreto, brincando de esconder, não sei de quem, mas percebi que brincava e logo imaginei que todo este brincar era... bem, para minha pessoa.

Entendo que nem tudo é para mim, que não sou o centro do universo, mesmo por que não sei se o universo tem centro, ou mesmo por que não sei se eu tenho um centro meu. Mas fiquei imaginando que a Lua brincava comigo, parecia estar se exibindo para mim. Agora aqui dentro, diante deste monte de letras que vejo neste teclado, percebi que não era para mim. A dança continua e eu não estou mais lá fora, estou escondida, espiando a Lua e sua formosura pela fresta da janela, e ela? Ela não me vê mais.

Respiro o ar lilás, parece que ele me traz o aconchego que eu não sei me dar, embora me traga pensamentos que eu não gosto de pensar, afinal quero escrever e estas letras que dançam em minha frente agora, não dão conta de expressar...respiro.

Márcia Alcântara

Primeiros sorrisos da Lua crescente no inverno bem gelado de 2011.

Contramão?!

2011-07-04T22:18:00.000-03:00

Quando me encontro
Percebo o desencontro
Estou sempre na contramão.
Sem bater e sem nada perceber.

Quando preciso ir
Já estou vindo.
Quando preciso enxergar
Nada vejo.

Quando preciso de razão
Me invade o sentimento.
Quando preciso sentir
Não sei dizer, escrever...

Vou seguindo sem destino...
Das cores vejo o cinza...
E do fogo
As cinzas...

Márcia Alcantara
Inverno gélido de 2011 quando muito ainda caberia dizer, mas as palavras não conseguem descrever.

verdade

2011-07-02T20:37:00.001-03:00

hoje, agora, me deu vontade de escrever sobre a verdade, sob a verdade. não sei o que é verdade e nem procuro mais saber, vou na onda da vida, subindo e voltando...esticada na areia e cega pelo sol, entendi que a verdade é a de cada um, a minha uma, a sua, outra. a lua apareceu no céu, e rodeada pelas estrelas, terminei de entender que a minha verdade é inventada, a sua, eu não sei...

Por sorte?!

2011-06-29T20:29:00.000-03:00

Por sorte os dias não são iguais, por sorte não se sabe de tudo.
Por sorte não se sabe todas as cores, por sorte não se pode contar até o fim. Não há fim, dizem ser infinito.
Por sorte o fim é começo. Por sorte o começo é também um fim.
Por sorte se tem Sol. Por sorte a ausência do mesmo.
Por sorte há luar, mas por sorte ela às vezes se separa para as estrelas se mostrar. Sorte delas.
Por sorte se ouve, mas por vezes é sorte não dar ouvidos.
Por sorte se pode falar, mas é por sorte que a voz cala.
Por sorte a água mata a sede, o fogo aquece, por sorte o ar espalha suas sementes, por sorte a terra nos alimenta.
Por sorte para terra voltamos, o corpo se decompõe e toda a água se vai e ao vento, ao nada tudo se volta...e do fogo sobra as cinzas...
É por sorte que se conta o tempo, mas é por sorte esquecer o relógio...
É por sorte tantas outras coisas, ou simplesmente não.

Márcia Alcântara

Por sorte inverno 2011, mas gostaria de ver as flores...

Diario 36?!

2011-06-27T21:18:00.000-03:00

Da Realidade?
Nunca me pergunte sobre a realidade.
Pergunte-me a respeito o Sol,
Da Lua, dos Elementos,
Sobre o Mar, sobre o Ar...
Sobre Amar!
Coisas únicas para mim e
Completamente fora a parte da realidade
São delas e apenas delas,
Repetidas e continuas vezes
Que sei falar.

Márcia Alcântara
Noite gelada, coração aquecido, inverno de 2011

Diario 35?!

2011-06-25T17:31:00.000-03:00

Há temores que insistem,

Insistem em voltar...
Batem em minha porta
E eu tento não me importar.
Mas, acabo de me lembrar
Que deixei, sem querer,
A janela dos fundos entre aberta
Para entrada de ar.

Márcia Alcântara
Inverno 2011, sem mais nada a acrescentar.

Diario 34!?

2011-06-23T11:16:00.000-03:00

Acordei hoje com o som do Sol batendo na janela do quarto pedindo para entrar. Levantei-me, devagar. Abri a janela e o Sol atravessou meu corpo numa velocidade indescritível. O que senti foi também, indizível.

O ar lilás que respirava neste momento me trouxe um pensamento muito interessante e vulgarmente doido, assim como eu e meus devaneios. Assim como o Sol atravessou meu corpo, tão rápido, imagino que seja a alegria em minha vida. Tenho momentos tão rápidos, indizíveis e indescritíveis, que as vezes me estranho quando tenho que deles falar.

A velocidade com que passa os fatos bons por mim é tão rápido que por vezes nem me dou conta de que eles chegaram. Mas, pensando por outro lado, quando os sentimentos ruins invadem meu finito ser, os fatos irrelevantes e as tristezas também são. Quando o raio da felicidade, da alegria e do amor atravessa todo meu corpo deixando-me quente, assim como os raios de Sol da manhã, esses momentos se tornam, simplesmente, inesquecíveis.

Da alegria ligeira e rápida, me lembro com doçura e carinho. Da tristeza duradoura, não me lembro da ultima. A tristeza é sim, finita, assim como meu ser, como meu tempo...

Ainda tenho muito a aprender...nada sei da certeza, nem mesmo quem ela é.

Márcia Alcântara

Manhã de inverno ensolarada de 2011.

Diário 33?!

2011-05-29T20:36:00.000-03:00

Sabe, eu sempre me espelhei no lá, me esqueci completamente de aqui. Agora a vida me mostrou as cores do aqui. A Lua não é mais um queijo, e uma magia que me fascina, de vareta qualquer, o incenso me é ar, fogo de labareda da morte, me é o fogo do prazer, a água gelada, é o mata cede e que me banha antes do perfumar, a terra de chão, é meu mundo, meu plano liso e tranqüilo...

Nem sempre tudo é o que parece que é, ou que parecer ser como dizem, ou como quiser. Eu quero assim, pode vir que o eu esta aqui, viva e vivendo o aqui e não lá, lá é legal, mas estou gostando daqui. Não queira me levar, eu sou daqui, sou de lá, desde que eu queira ir.

Preciso rir...

Márcia Alcântara
Noite de inverno de 2011, a muito eu nada dizia, mas agora e por enquanto, quero dizer...a flor da pele...

Diario 32?!

2011-04-21T19:41:00.000-03:00

Eu escrevo quando deixo de ser quem esperam que eu seja.

Por hora estou sendo o que todos imaginam que eu deva ser.
Parece que estou enganando a mim mesmo deixando de lado minha ternura, minh’alma fraterna, minha alegria, minha postura singela. Ando sem filosofia, sem magia, mas em harmonia com os outros diferentes a mim.
Por hora sou o que desejam que eu seja. Escrevo pouco e engano-me bem. Me sinto feliz. Felicidade passageira, mas o que não é passageiro, não é?

Márcia Alcântara
Outono quente, Lua escondendo-se no céu do que dizem ser o ano de 2011.

Diario 31?!

2011-04-15T09:02:00.000-03:00

Hoje, assim como todos os outros dias, eu acordei, abri a janela e vi o Sol despontar, e diferentemente que os outros dias fiquei com vontade de escrever. Faz algum tempo já que não escrevo nada, não há uma periodicidade para que eu escreva, mas quando sinto que algo muito grave em mim esta acontecendo... Quando me refiro a algo grave, digo a respeito de um aperto no peito do qual não consigo me livrar. Escrever parece ser minha melhor pílula, minha melhor saída... e há muito eu não tinha esse sentir.

Ando sentindo algo estranho, indizível e indescritível. Achei conveniente chamar de saudade esse sentimento que anda doendo. Claro que outros me doem e outros me trazem alegria e felicidade, mas como disse esse não tenho conseguido explicar e menos ainda entender este de agora.

Tento imaginar como curar esta saudade. E a maior tristeza foi me deparar com uma resposta negativa: não pode ser curada. A saudade é curada com um encontro, com um beijo, uma aperto de mão, um carinho, um afago... mas a saudade que sinto não poderá ser assim curada. Não terei um encontro, não terei um beijo, nem aperto de mão, carinho e afago, ainda menos, a sua benção então! Nunca mais!

Então escrevi para me sentir melhor, quem sabe palavras seja algo mágico que alcance em ti o que eu não consigo alcançar, não sei se você sente saudades de ai onde esta, mas quero que saibas que sinto aqui e não posso curar e quem sabe se você sentir, estas palavras curem ao chegar ai.

Márcia Alcântara

Outono de saudades 2011.

Diario 30...

2011-04-01T20:08:00.000-03:00

Hoje eu precisei escrever para dizer o quanto me sinto cansada. Quem sabe se estas escritas não descansam minha mente, meu coração...

O mês que passou me foi exaustivo, alegre, triste, de fins e começos...de alegrias e profundas tristezas, há tristezas, que deixaram saudades incuráveis. Pois é, este me foi o mês que passou, onde pouquíssimas vezes consegui sentir o calor do Sol e a luz da Lua em minha pele, e que pele, que hoje já não parece a mesma de tempos passados.

Mas o que são os tempos passados, e o que são os tempos de daqui a pouco? Não eu não sei. Em minhas andanças e em minhas descobertas descobri tão pouco que sei ainda menos que hoje.

Espero que os futuros dias me sejam de harmonia, mas não muita, para que eu não fique exausta do nada. Espero que a alegria me agarre e me beije lentamente. Saudade e tristeza, recebam de mim um abraço fraterno e um beijo molhado com as lágrimas que escorrem pelo meu rosto, um afago de carinho e sigam seus caminhos, mesmo sabendo que nossos caminhos, é um só.

Assim eu termino este escrito, agora bem mais leve por entender o que se passa em mim e o que passa ai, do lado de fora de mim.

Márcia Alcântara
Agora o relógio bate 19:51 do Outono de 2011, com a maioria dos planetas em Áries, o que pode estar me causando tanta confusão com sentimentos tão aflorados e aquecidos.

Eu escrevo

2011-03-23T13:51:00.000-03:00

Eu não sei ao certo sobre o que escrevo. Não possuo técnicas avançadas para escrever, não sei o que esta na moda da literatura, aliás, nem sei se isso tem moda. Não apego no linguajar de ontem ou de hoje. Eu simplesmente escrevo.

Não espero que o que o escrevo cause impacto em quem lê, e para dizer a verdade eu nem sei se alguém lê o que eu escrevo, mas eu escrevo. Não espero leitores assíduos, mesmo porque escrevo sem noção da vida alheia, eu conheço male male a minha!

Eu escrevo por que sinto necessidade de escrever. Escrever é como respirar, é como conjugar o verbo sentir. Ah e isso sim eu sei que faço bem: sentir. Sentir é meu maior prazer, minha maior alegria, meu maior desafio e por vezes minha maior tristeza.

Eu sinto o calor do sol na pele, a luz do luar em minh’alma. Sim eu sinto o cheiro da noite desfalecendo para a chegada viva do sol. Eu sinto a minha alegria virando alento. Eu sinto minha tristeza virando um tormento. Então eu escrevo, coloco para fora esse meu sentir, é essa é forma que tenho. Por isso é sem noção, sem aumento. É o que sinto, é meu alimento.

Ainda não encontrei, nessa vida, melhor forma de transbordar meu sentimento. Apenas escrevo.

Márcia Alcântara
Escrito de outono 2011

Gotas do diário...

2011-03-09T20:15:00.000-03:00

A vida me mostrou que eu nada sei. Que nada saberei. Sou grão de areia, num mundo repleto de montanhas, que o sol aquece, e que a lua ilumina. Que água molha, e que algo germina. Que um dia tudo termina. Que o fogo aquece e que o vento esfria. A vida me mostrou tanta coisa... que cada uma tem seu sabor, que cada uma tem seu sabor. Que nada posso dizer, mas que a volta de mim, posso sentir. Assim vou indo, até onde eu não sei, quem sabe amanhã termina, quem sabe nada termina. A vida é assim, uma mina, escura... mas, as sombras determinam que há claridade, de repente, explode. A vida é assim... quem sabe adeus, e quem sabe...até breve!

Márcia Alcântara
Verão de 2011

Sem medo do tempo

2011-02-14T22:04:00.001-02:00

Eu sempre tive medo. Da luz, do escuro, do frio extremo ou do calor sufocante, do tempo. Não adiantou conselhos e muito menos conversas... o medo sempre morou em minh’alma. Percebi que ele não esta de mudança e se apropriou definitivamente de mim.

Existe, agora, um fato importante em meu interior: percebi o verdadeiro sentido do tempo, perdi dele o medo, tenho por ele, agora, apenas respeito. Pensava eu antes, que ele ditava tudo e todas as coisas. Sempre ele, o tempo, me atormentava e me deixava em estado de choque, nunca de glória. Mas consegui dominá-lo e sei que eu é quem o faço.

Sou a alegria pelo tempo que passou, sou a tristeza do tempo que se vai. Eu é quem sou, nunca ele é que me é. Quando e toda vez que ele se vai, fica algo. E na sua despedida há também o momento da chegada, a chegada do novo, seja ele alegre ou triste...

Assim sigo a passos lentos, sem pressa do nada, sem pressa do tudo... sou no meio do termo.

Por hora sem medo do tempo
Márcia Alcântara
Verão de 2011.

Diario 29?! Crime...

2010-12-21T21:46:00.001-02:00

Às vezes eu paro e fico imaginando o comportamento das pessoas. Não que eu queira parar e ficar admirando, mas meu jeito é assim e quando dou por mim já parei e refleti. Ainda não tenho comando de tudo em mim, isso é um fato concreto.

Dos fatos abstratos é que não consigo entender os outros. Tento por vezes me espelho em algumas atitudes e algumas ações alheias, mas elas me soam asquerosas. Não consigo agir dessa maneira.

Não sei julgar o certo e o errado. Mas de fato penso ser um ou outro, ou é certo ou é errado. Eu não sei mais como sou e como devo agir. Não quero mais que saiba quem sou. Me julgo ser serena, pura e ingênua, mas quando faço um exame de consciência, percebo que sou também asquerosa.

Asquerosa no sentido de que amo intensamente, quando deveria repudiar...amo intensamente na medida que não posso amar, meu tempo já passou, além do mais nem todos merecem meu amor...amo na medida de dizer quem sou e ser amável em todos os sentidos, e isso é errado......amo na medida em que era necessário mentir, mas minha natureza disse a verdade com todas as letras que se podia dizer.

Deixo que os outros produzam provas contra mim mesmo, dou á eles estes subsídios. Não posso reclamar. Estou agora presa, sem direito a defesa alguma. Meu crime? Ah não pergunte, posso me complicar ainda mais, pois não sei mentir, mas de agora em diante vou tentar, eu juro que vou.

Mas como sei que quer saber, meu crime foi: ser sincera demais e amar demais...e por hora cometo mais um, dizer a verdade!

Agora andarei como todos andam, mentindo, escondendo-me, repudiando os outros, ignorando os afetos, exaltando falsidade e inalando a droga da ignorância... acho que e agora estou fazendo como todos fazem e julgam ser o certo, estou mentindo!

Condene-me. Mas absolva-se se for capaz!

Márcia Alcântara
Verão de 2010

Diário 28?!

2010-12-21T14:04:00.002-02:00

As coisas são todas estranhas. Sinto uma estranheza em todos os lados, e em mim. Por hora sei que sou e o que quero, mas em questão de instantes, tudo volta pro lugar certo ou errado, não sei direito!

Atordôo-me com muita facilidade e meu eixo deixa de ser meu centro. Fico estática e parada sem saber o que fazer ou que sentir... mas é quando de repente um onda de sentimentos me invade, e então fico afásica!

Me sinto confiante, elegante... mas, minha vida é repleta de mas...e mais uma vez no meio de tantas coisas que existem no mundo me deixo de lado...sinto o cheiro da chuva, o barulho do mar, gosto do chocolate meio amargo, sinto a textura da pele alheia e vejo a ternura nos olhares, mas não sinto-me.

O mundo então, parou... mas na vida de mas, eu sai e na noite bela e de vento suave, fui olhar a lua, mas ela estava encoberta pela camada tenra da terra. Queria esquecer de tudo o que o é bom ou o que é ruim... detesto jogar, e partir e agora não sou mais quem eu era antes. Não quero que sintam mais meu perfume.

Por hora não sinto nada...e a tudo eu, sinto!

Márcia Alcântara
Esperando que a primeira chuva do Verão lave minh’alma - 2010.

Diário 27?!

2010-12-15T09:45:00.001-02:00

Inquietação
Almejamos o tempo inteiro e vivemos para conquistar. Não sabemos de princípio o que queremos, mas vivemos a querer. Tanta luta, que por vezes se torna até mesmo uma tortura, que alterna em nós, internamente e externamente, momentos de felicidades.

Pré-conquistas elaboradas, pré-requisitos conseguidos, com suor e esforço, e sempre a recompensa do esforço feito é obtido. Sempre novos e novos projetos...

Alegria por descobrir que se pode ainda mais, e então, seguimos cegos em nossas querenças e mais querenças. Por vezes não enxergamos ao lado, ou mesmo o perigo que vem á frente. Vamos sempre adiante e diante, querendo sempre mais e mais. Descobrimos novas palavras, novos conceitos, novas formas de viver. Desprezamos o que achamos não mais servir e cegamente lutamos com nós e intimamente e discretamente com o outro.

Mas de tudo isso, de todas estas querenças, que um dia conseguimos tornar verdadeiras em nós e para nós, sobra algo que corrói e não explica-se, que dói e não se tem remédio. A angústia domina o ser e vai fazendo com que vivamos essa vida que não conseguimos explicar.

Não conseguimos explicar a nossa vontade sendo realizada. Que tipo de realização é essa? Que machuca e que faz com que sintamos uma sensação de morte?

Luto agora comigo mesmo e tento estar feliz, mas não consigo. Quem sabe este seja um novo projeto de vida: ser feliz. Mas ao que tudo indica essa felicidade não pode nunca ser conseguida ou alcançada, ela seria o fim de tudo em mim e para mim.

Márcia Alcântara
Dias angustiantes de primavera 2010

Diário 26?!

2010-12-10T18:54:00.001-02:00

Ao estar comigo deve saber que não sei nada. Compreender que nem eu me compreendo. Sou infinitamente perdida dentro de mim mesmo. Não se surpreenda. Sou muito pequena quando refiro de mim. Amo infinitamente quem se esta o meu lado. Sou sincera, amiga, amante. Não gosto de fazer uso dos conceitos, todos eles são diferentes do que dizem. E em mim isso se torna evidente. Detesto cobranças.

É importante entender que não sou como todo mundo. Todas as coisas para mim possuem outro valor que não o convencional, inclusive o tal do amor. Nada em mim é de mentira, assim como nada é de verdade, tudo em mim sou eu! Não acredito na traição. Acredito que cada pessoa é.

Se pretendes estar na minha vida, entenda que só estás por que ganhou –me, ganhou meu coração e minha confiança, meu ser. E assim entrego-me de corpo e alma. Nunca sou extremamente feliz, e nem extremante triste, estou e sou a minha própria condição. Não gosto do doce e nem do azedo, gosto do que me faz sentir eu mesmo, e quando me sinto angustio-me. Essa angústia me leva a diante. Não me critiques, por hora sou assim.

Gosto de você nessa medida. Na medida que entende a mim como eu e não como você. Amo-te na medida que compreende que nem eu me compreendo. Entrego-me quando sentir que você também não me entendeu. Sou sua. Assim eu sou, quando nada não é.

Márcia Alcântara
Primavera de 2010

Diário 25?!

2010-12-05T16:07:00.001-02:00

Não sei mais o que esperar dos dias, das tardes, das noites... ando a espera de muito e tenho a sensação do nada. Preservo-me para que não pareça que quero tudo, mas esta ficando difícil esconder. Tendo escapar de mim, de ti, do mundo... mas nada parece funcionar.

Ando tão a flor da pele!

Encontro um ‘mas’ em tudo e em todos, nas horas, nos minutos nos segundos, na minha vida, na sua, na vida dos outros. Existe algo em mim que não consigo falar e nem escrever, enfim, não posso extrapolar, é errado, é certo, exagerado. A ansiedade domina meu ser, que mesmo sem eu querer, invade-me. Choro. Todo o tempo sem saber os motivos. No fundo no fundo até sei, mas não adianta entender.

Ando tão a flor da pele!

Sem saber aonde ir, sem saber onde quero chegar. Cega para o que consegui, cega para o que vai chegar. Tonta e perdida na clareira da vida... do escuro tenho medo, mas na luz não enxergo. Procuro algo que me preenche, mas cheia me sinto.

Ando tão a flor da pele!

Quero-te e não quero-te. Sou e não sou. Entendo e desentendo. Procuro e não encontro. Encontro e não quero mais. Não sei o que acontece, finjo não saber. O que? Se algum dia já me conheci? Não pergunte-me isso agora, seria muito complicado responder...

Ando tão a flor da pele!

Márcia Alcântara
Tarde de primavera que chove, onde de manhã o sol reinou e a noite não terá Luar...

Diário 24?!

2010-12-01T15:22:00.001-02:00

Não tenho opção quando abro os olhos de manhã. Já não reconheço o que me faz bem e o que me faz mal. Muitas vezes tento ver positivamente as infinitas possibilidades de um dia que é finito, mas não é que acontece. Tenho vontades possíveis que se mostram impossíveis. E o que é impossível surge com uma freqüência estranha.

Tudo a minha volta parece conter algo perturbador. O que é bom me tira a atenção assim como o contrario também é verdade. O dia clareia, faz sol e vem a chuva...não há estabilidade nem na natureza, quem dirá em mim.

Cobro-me e tento fazer com que tudo saia corretamente certo. Amar quem devo, admirar quem conheço, ser educada e prestativa... mas, meu coração não anda mais correto, quero xingar, fazer o errado, falar verdades nunca ditas... De felicidade á incertezas, assim meu ser parece seguir para algum lugar que não me contou. Talvez ele também não saiba onde quer ir. Devo então perdoá-lo. Mas o que é mesmo o perdão?

Apenas me sinto um tanto quanto cansada. Cobranças internas e externas parecem dominar a minha vida. Vida incerta, vida incorreta... existência certa e odisséias corretas. Tudo muito certo e muito justo. Sempre! Mesmo o que não é. E o que é justo e certo mesmo? Quando se trata de mim, eu não sei dizer! Detesto conceitos.

Sei apenas que os dias passam, e me (des)conheço ainda mais. Sei que o tempo se vai e eu estou apenas chegando para mim mesmo. Tudo parece ser um tanto estranho, mas assim também eu sou.

Escrever é um modo de escapar de mim, daqui e de lá.

Márcia Alcântara
Primavera perturbadora 2010

Diário 23?!

2010-11-29T12:58:00.002-02:00

Pensei que o tédio e a raiva fossem apenas passageiros, e que estes desembarcariam da plataforma de meu ser, numa estação próxima. Mas não. Tornaram-se viajantes tranqüilos e fizeram de mim morada. Passou o inverno, e agora na primavera por aqui continuam.

Não são bem vindos. Na vida movimentada, imaginei que não haveria espaço para mais estes dois. Mas estes, na bagagem ainda trouxeram consigo o ciúme. Que agora, meu ser nem mesmo consegue respirar. Desde que o ar lilás se foi, nada mais tem sabor. O prazer virou algo banal e a vida, carregada de uma energia do qual o universo ainda não conseguiu me passar os componentes, perdeu o sentido. O amor não se mostra, e a Lua, ah Lua, não tem mais o mesmo brilho de antes.

Mas, quanto a mim, mesmo assim escrevo, por mais que não consiga compreender a vida ou a mim, externar me palavras ainda é o melhor remédio para minha cura.

Márcia Alcântara
Primavera 2010

Desabafo mal feito

2010-11-11T12:00:00.002-02:00

Sempre que me coloco a pensar, luxo este que não consigo me livrar, imagino as infinitas possibilidades que há ao redor da vida. E não é incomum perceber que não se desfruta dessas possibilidades.

Há sempre uma visão deturpada da vida e das pessoas que nelas estão. Há nas pessoas uma má vontade em entender o próximo, há uma má vontade de se entender os porquês da vida. Dizem que colhemos o que plantamos. Mas isso não é verdade, pois, mesmo que se plante o bom sentimento e a admiração pelas pessoas, o respeito a elas, não há mais como colher isso de volta. É como se os passarinhos tivessem comido estas sementes, mas eles não são maus, apenas estão garantindo seu sustento. Talvez o mesmo esteja fazendo aquele que não sabe ser recíproco com o que recebe.

Mas meu sustento depende do amor que recebo, e é por isso que vivo a cair com muita freqüência. Não enxergo mais a possibilidades de novos caminhos. Não enxergo mais o bem querer das pessoas, e mesmo que ao meu lado, parecem vestir uma fantasia, pois não são eles que estão ali. É como no dia das bruxas que, na simbologia fantasiam-se e maquiam-se para se esconder dos visitantes do submundo. Não sei ao certo o porque fazem, mas fazem e esta tão nítido como as flores da primavera ou as quaresmeiras que florescem nas montanhas.

Mas é fato que ao perceber todas estas pessoas camufladas em seus instintos, o máximo que se pode fazer é silenciar e não dividir mais as alegrias. É melhor permanecer no silêncio para que não seja entendido de forma errônea. E assim sendo a alegria e a vontade de dividir, fica longínqua e mais próximo é apenas um mau sentir, que não deixa de ser uma das infinitas possibilidades da vida. Não tente entender esses sentimentos, pois somente ao ser que sente, cabe saber o que é, além do mais, não desejo para ninguém o desfrutar dessa possibilidade. A possibilidade de desistência das pessoas a quem um dia muito se amou.

Márcia Alcântara
Manhã chuvosa de primavera 2010.

Diário 21?!

2010-10-19T14:17:00.002-02:00

Gostaria muito de saber por que o externo me afeta com tanta precisão. Nem eu tenho tanta precisão assim. Não consigo expressar com tanta clareza como sou afetada pelas coisas alheias e fatos exteriores a mim.

Tudo isso tem se tornado muito mais freqüente que antes. E isso, por vezes, parece estar fazendo de mim um ser, eu diria, um tanto quanto arrogante. A arrogância não faz e nunca fez parte de mim. É algo que abomino. Mas, minha alma e meu sentir parecem estar adoecendo desse terrível mal humano. Sou humana, mas eu diria não dessa “etnia”, sei lá como faço para ser compreendida.

Esse mundo, de agora, parece estar querendo sugar-me. Mas resisto, e não quero desfrutar dessa ironia e dessa arrogância. Minha vida é mais leve que isso. Sou um ser de sentires e palavras ritmadas... de palavras doces e de palavras melancólicas. Sou um ser de verdades e de amores! Pretendo vencer sendo o que sou. Não quero mentir e muito menos dizer e ser o que não sou. E se assim me for imposto, não mais serei e deste mundo desistirei! Procurarei por um onde eu possa ser o que sou, dizer como quero que entendam. Um lugar onde mesmo em silêncio poderei ser compreendida. Por aqui o falar anda corrompendo e comprometendo... E o silêncio, assim como o falar, anda incompreendido... Não si mais como continuar por aqui.

Mas, fatores externos andam afetando muito a mim.

Márcia Alcântara
Primavera gelada de 2010

Ah, não fiz correções na postagem, esta como meu puro sentir e errada ou não sinto mesmo assim!

Diário 21?!

2010-10-09T20:56:00.000-03:00

Talvez me fizesse muito bem contar o que fiz e o que sinto, contar tudo o que tenho vivido. Mas não, não é possível, não existem palavras que possam expressar a alegria e o contentamento do feito. Não, não há palavras que possam exprimir o que senti e o que sinto a todo momento.

Euforia e vazio. Talvez estas duas possam sintetizar, mesmo que mínimo, meus sentires. É uma certa euforia de ontem para hoje. Imagino que será um vazio de amanhã para depois.

Alegria e tristeza. Sentires do mesmo tempo, na mesma temporada de vida. Alegria de hoje, mas com a batida leve da tristeza em meu peito. A tristeza de ontem, com leves batidas de alegria no meu coração. Para amanhã eu tenho medo de dizer o que sinto.

O passado parece me prender. Não quero crescer. Mas a pequinês não é bem vinda. Do futuro eu tenho receio, mas o presente me dá aversão. Estou apavorada no meio da floresta fria e sombria. E da clareira? Eu tenho medo. Lá pode ser muito quente e não haver sombra para me proteger do Sol, a luz pode me cegar por há muito viver na escuridão. O que farei na clareira em noites sem luar?

Vou andando. Vou parando. Eu sei que vida anda, ou melhor a vida me empurra. Mas sei muito bem que uma hora ela pára, e cessa de vez. E disso eu não tenho medo, apenas receio. Sinto alegria. Sinto um descanso eterno. Sinto uma amalgama em mim. Algo me puxa sempre para o passado... Sinto medo do futuro.

Sinto, sinto e sinto...

Márcia Alcântara
Noite chuvosa e sem Luar de primavera 2010

Diário 20?!

2010-09-29T22:47:00.002-03:00

Sabe gosto muito de escrever. Às vezes imagino tantas coisas e tenho medo de que o papel acabe e eu não consiga dizer tudo. Penso muito, imagino que possa não existir palavras para dizer tudo.

Tenho medo de muitas coisas. De não conseguir escrever a cor que penso! Essas letras, essas palavras... tanto podem falar, mas também fazer calar... a quantidade não quer dizer qualidade, tenho raiva das regras impostas e colocadas para serem cumpridas, mas preciso mostrar serenidade...

Estou em desassossego! Tenho casa e comida, mas me sinto desabrigada! Tenho amor para dar e recebo o mesmo, de alguns... mas, sinto frio, e meu coração dói. Queria acreditar um tanto mais em mim, mas os dias passam tão rápido que quando imagino poder dar conta de minha existência, simplesmente, é hora de ir dormir... e a noite passa tão rápido que não consigo me dar conta dos sonhos... Uma vida sem sonhos... Isso para mim é horrível! É uma vida sem viver!

Me sinto cansada da cobrança da vida! O tempo todo e todo o tempo... até parece uma tempestade, mas não de verão, não, mas uma tempestade duradoura... De fato ainda tenho muito por conhecer, algumas coisas melhores dos que as que já conheço, outras nem tanto agradáveis assim, mas nem tudo tem o mesmo cheiro e nem o mesmo paladar, e se assim fosse, não alardeariam a angústia em mim....

Entre uma angústia e outra, um desassossego e outro vou me virando com a vida, na vida, escrevendo aqui e ali, tentando ser leve o quanto posso, bailando com as palavras, enquanto a música que toca não foi por mim escolhida! Continuo a escrever, e isso faz com que me sinta leve... entendo que é preciso tomar certo cuidado, pois em meu conhecimento pude perceber que os que escrevem com o suor do pensar não são bem vindos, ou outros fazem com que seus escritos não o sejam! Angustiante!

Mais e mais palavras ainda tenho por escrever, estão o tempo todo comigo... Me resta ainda tentar organizá-las...ou melhor organizá-las para que mesmo quando nossa existência é uma completa desorganização? Para que organização na escrita quando antes se desenhava com sangue? Para que tanta organização se o preconceito é latente na vida?

Preciso parar por aqui antes que minha leveza ganhe o ar...

Márcia Alcântara
Primavera de 2010

2010-09-28T12:53:00.002-03:00

Na profunda angústia...
Vivendo um dia de cada vez, mas imaginado como serão os outros...

Márcia Alcântara
Primavera de 2010.

Diário19?!

2010-09-24T22:29:00.001-03:00

Nem tudo mais são flores de primavera, mesmo por que elas andaram desabrochando no inverno, cinza e gelado. O que antes era acreditável, hoje tornou-se “duvidável”. Sabe, eu quero na verdade colocar do meu lado a felicidade, escrever do meu modo no meu mundo, mas ouvi dizer que somos egoístas por querer um mundo que não este!

Penso que se este mundo não é o meu não devo carregar comigo o peso do egoísmo! Apenas sou o que neste mundo não cabe, ou melhor dizendo, imagino que sou o que aqui não posso ser! Quero inventar palavras, novas maneiras de agir, novos comportamentos, mas nesse mundo é tudo muito padrão. Eu sou diferente!

A cada dia minhas incógnitas aumentam e não encontro nada conhecido que possa explicar ou me explicar. É por isso que julgo estar num lugar não meu. Quem sabe se até este corpo não seja o que imagino ser?

Sou agora e mais que nunca um ser entranho num lugar estranho. Talvez eu esteja colocando longe o belo que há em mim, e de binóculo consigo visualizar a beleza, a alegria, alias eu até as vejo, perfeitas, mas bem distante distante, apenas nas escritas, mas não sentidas... Palavras repetidas, jogadas ao longe... Ao vento!

Eu tento ser alguém mais contundente, mas não consigo. Faz parte da minha natureza ser assim, indeciso, a espera de algo que não chega... e quando chega eu não noto, não percebo com a clareza que deveria, com o calor que necessitaria. Desculpe, mas depois de você os dias mudaram e as noites não são, não não são mais as mesmas!

A água já não é mais tão sem gosto e sem cor assim. As palavras já não conseguem dizer o que antes conseguiam. O Tudo agora é nada e vago vazio de sentido para o tudo que era. Nossa! Sinto ao mesmo tempo em que não sinto nada. Mas será que o nada sentir já não é sentir? Perceba o que foi que você fez, minha cara! Parece que quando digo algo, a mente não absorve o que a voz quer dizer, culpa sua, só sua!

Anestesiada. Dormente. Angustiada. Apaixonada. Entediada. Estranha. Palavras chaves de como anda meu ser...

Márcia Alcântara
Primavera de 2010

Diário 18?!

2010-09-14T11:59:00.002-03:00

Coração

O coração bate sem parar... O dia vai a noite vem... Todos os dias iguais, o coração sempre a bater batidas repetidas. A vida segue rumo, umas ruas vão e vêm, outras apenas vão e outras somente vêm...

Tem horas que me canso disso tudo. Muitas vezes essas horas parecem durar apenas algumas horas mesmo, e algumas vezes, dias. Ainda não aconteceu de durar meses. O fato é que hoje sinto uma intensidade maior desse cansaço. Como se ele fosse se alongar por meses ou anos, quem sabe, décadas.

To enfadada do barulho, das luzes, da noite, da água, do fogo, do ar... Tudo parece que gira sem parar e não alcança verdade em nenhum lugar. E eu sinto que cansei de lutar. O chocolate me enjoou, o café na tem mais o mesmo paladar... e nem das coisas amargas pareço mais gostar... o jiló se tornou doce!

Queria uma vida mais colorida, menos cinza, menos amarronzada... Mas imagino que tudo colorido demais, meus olhos não iriam agüentar. Tanta coisa fluindo e crescendo eu ia ainda me cansar... e mesmo assim, cansei...vou dormir e assim quem sabe acordar desse sonho ruim. De tantas coisas a rodar sem parar, dos sabores... estou sem paladar, o coração bate tanto e já não consegue tempo para amar...

O coração bate sem parar e amanhã preciso acordar... é regra!
Odeio regras e padrões!

Márcia Alcântara
Inverno 2010

Diário 17?!

2010-09-08T13:35:00.001-03:00

Hoje me bateu uma tristeza interior. Talvez seja por que tenha ido embora o calor. E por outro lado acredito que esta justificativa seja um tanto quanto estúpida, por que quando há calor me coloco a reclamar.

O fato é que talvez não precise mudança de tempo ou de estação para que eu sinta o espírito frio. Talvez o simples fato de viver já seja a causa disso tudo. O simples fato de estar nesse mundo cheio e tão vazio seja o problema ou que me faça problemática. Cheio de angústias e vazios de soluções. Cheio de conceitos e vazios de atitudes.

Não preciso de análise para entender o quão estranha me sinto. Só o fato de enjoar diante de pessoas e situações já responde muita coisa. Os corações batem por baterem, ou batem por que a ciência disse que batem. Me sinto imunda por ter que acreditar nisso tudo! E não poder acreditar no que quero acreditar.

A ciência é a história das pessoas grandes que devem ter por verdadeira e ponto final. As fantasias são histórias de crianças, que um dia terão que acreditar nas histórias de gente grande, jogando no lixo toda a fantasia do passado. Pobres delas que cresceram vendo tudo descolorindo e ficando fatídico! Podres os adultos que assim fazem.

É isso que me enjoa e me enoja!

Márcia Alcântara
Inverno 2010

Diário 16?!

2010-08-18T23:11:00.001-03:00

Vida, Fatos e Existência

A vida. Tão simples dizer, apenas quatro letras parece compreender. Parece não necessitar de ajuda de argumentos para afirmar a vida. Viva, estou aqui presente controlando o tempo. Viva estou aqui presente, pois amanhã, ou do futuro eu não sei, e sou bem ignorante ao seu respeito, talvez tudo seja agora! Viva, e sem expectativas, o agora já passou. Mas o fato é que diante da vida não existe a possibilidade de comprovação do por que de tal. Para que a comprovação de tudo?

Agora. Controlo o tempo, mas não consigo controlar o sentimento que mora em mim. O sentimento de ontem não é o mesmo de hoje, e isso consegui apreender mais do que aprender ou ainda assumir. De fato os sentires do passado não são mais os mesmos de hoje e me lembro de ontem de forma diferente no momento de agora. Nem mais e nem menos, apenas diferente. Talvez eu já devesse ter visto antes que não era o que imaginei que fosse. Mas um simples abrir e fechar os olhos, naquele momento nada me revelou. Senti amor, ódio e agora apenas sinto, um sentir sem cor e nem sabor, não mais algo que beirava o desconcerto.

Fatos. Os fatos que existiram e continuam a existir em mim e só para mim, e a mim diz respeito. Os mesmos fatos que um dia foram para mim e para os outros, agora não são mais e simplesmente deixaram de ser no tempo deles, pois no meu, esses fatos ainda permanecem. Eu diria que eles, os fatos, existiram, mas como eu disse hoje é de um modo diferente, e talvez pudessem nunca ter ocorridos, assim como a existência do tempo alheio no meu tempo. Mas eu apenas apreendi sem aprender.

Permitir. Não mais permitirei a presença de tempo alheio no meu tempo de maneira tão aproximada. E deverá ser tudo muito simples, tão simples que será difícil admitir que assim será. Mas será como um dia após o outro, será tão básico como simplesmente fechar o os olhos e ao abrir tudo diferente estará.

Existência. No meu espaço estou livre. No meu tempo estou aqui. O tempo que mora e de certa maneira abriga meu ser diz respeito apenas a mim e mais ninguém. Sou para mim e em mim. Do futuro eu não quero saber, alias não lhe darei atenção afinal ele ainda não é existência. Nenhum outro lugar é melhor que o meu, na minha existência buscarei apenas o conforto em mim, no meu pensar.

Márcia Alcântara
Pensamentos soltos, Lua crescente, inverno 2010.

Diario

2010-08-16T22:10:00.001-03:00

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..." Clarice Lispector

Diário 15?!

2010-08-13T13:34:00.001-03:00

***

Me disseram que se sinto deprimida

É por que possuo culpa.
- Culpa de que?
De não realizar meu desejo!
- Desejo de que?
Tenho certeza
Que ainda não descobri.
- Como descobrir?
Vivendo!
- Viver o que?
O Caos!
- Que Caos?
De um mundo não meu!

***

Quem sabe se quando descobrir o meu mundo, retirar dele o véu e não mais precisar esconder nada, talvez eu consiga ser...ser ideal para viver no mundo que não o meu. Não acho justo não poder viver na minha fantasia só por que a realidade esta ai. Grande coisa essa tal realidade! Realidade de gente triste, de gente solitária, de vidas mal vividas, de descredulos!
Não, eu realmente não posso e não quero realizar nada, deixarei tudo em suspenso. Assim como vivo pendurado nos limites do mundo, de um mundo não meu.

Márcia Alcântara
Inverno de 2010

Diário 14?!

2010-08-10T13:56:00.002-03:00

Primavera em pleno inverno

Tenho passado muito frio. O sol não aparece mais, a Lua então, quem me dera. Preciso entender que ainda é inverno, mas o tempo não passa, insiste em ficar parado fazendo com que eu fique quieta...

Desisti! De esperar a primavera. Preciso desabrochar meu ser agora, quero o colorido já, sentir o calor do Sol no meu corpo imediatamente, quero a luz da Lua agora. Não sou autoridade da natureza, isso é fato. Fato para os que são deste mundo, e como não sou, o Sol brilha forte, o Lua mesmo nova, distante e invisível, a mim se mostra, clara e formosa. Sou autoridade de mim e eu sou a natureza! Sem desafios, apenas sou!

Enchi a casa de flores. Assim como elas me sinto bem! Ah! Nossa! Bem de mais! Me sinto colorida, perfumada, onde passo deixo minha fragrância suave...Até o aroma da natureza, ou quem sabe meu próprio aroma me acompanha nesta jornada de descobertas.

Descobri que o tempo sou eu! Eu sou a minha própria estação! E a minha temporada de agora é de flores! De pétalas! De alegria! O tempo esta em mim e estou para ele...e eu sou quem diz como deve ser.

Quem sabe se as pétalas cairão na primavera ou no verão, sou eu e o tempo, meu parceiro adorável no momento de agora, quem decidirá!

Por hora vencendo desafios...

Márcia Alcântara
Primavera própria, Inverno de 2010

Diário?! 13

2010-08-03T21:59:00.001-03:00

Fico imaginado se as letras têm algum poder. Dizem que o verbo tem, mas eu ainda não consegui saber ao certo.

A única coisa que parece me trazer um pouco de alegria poderia ser externar o que sinto, mas não tenho tido sucesso. Fico entristecida na mesma medida que me sinto alegre, um descompasso total. E não sei a causa de tudo isso.

Minha vontade é a de ser bem letrada a ponto de ser compreendida através da escrita, meu ponto de escape, mas pude notar durante este tempo que passou que nada tem haver ser “bem letrada”, oras isso nada quer dizer quando nada se sente, e eu, eu sinto muito á ponto de andar sentida o tempo todo. Além de ser também incompreendida.

E isso coloca tudo em cheque, e mate eu diria. Mata todas as minhas expectativas das quais pensei por muito tempo. Esperei por tanto tempo saber coisas das quais não são necessárias. Juntei tantos conhecimentos... Sempre imaginei estar no meio da escuridão, mas não eu estava presa em uma clareira e ela é culpada por eu não enxergar a vida como ela é, ou quem sabe nem seja.

Vivia eu em uma fantasia extraordinária e agora a vida real me prensa. Essa realidade não é a que sempre imaginei. E então cai. Mas levantei por que a vida me empurrou, os olhos continuaram teimando em abrir e o coração, que dizem ser vermelho, continuou a bater.

Estou agora, aqui engasgada de mim mesmo, quase faltando a respiração, respiração essa que teima em vir aos poucos e me deixa na angústia por não cessar de vez.

Márcia Alcântara
Inverno de 2010

Diário12?!

2010-07-22T12:07:00.001-03:00

Eu no divã?!
Recebi sim alguns convites para nele me deitar, mas não sei, e então resolvi apenas sentar-me na poltrona ao lado. O divã me parecia apenas um item de decoração de uma sala tanto clara como escura, digamos que a meia luz.

Educada como sempre fui respondia as questões de forma prática e simples, sem muito lenga lenga, mas não fui bem escutada, digamos assim. Claro que com muita educação fui recebida, em momentos eu até quis falar, e assim fiz, falei... o fato é que foi chegado o momento onde eu não mais queria ouvir, mas por teima, assim não o fiz.

Continuei a sentar-me na poltrona a cada sete dias. Falei, ouvi, gostei e não gostei. Eu saia da sala tonta, e comecei a perceber que estava tonta de mim mesmo. E comigo convivo a mais de três décadas, posso me conhecer melhor do que qualquer outra pessoa que conheci por relatos daqueles que não sou eu.

E isso começou a me consumir...uma dúvida atrás de outra. Até o momento em que eu não agüentei mais quem falasse a mim mesmo quem eu era e o que fazia, como agia e como deixa ser a vida. É fato que sou eu quem deve saber estes detalhes, alguns sórdidos outros menos. E tem mais uma coisa se a pessoa sabe tão bem como fazer ou desfazer, será que é aquela vida que escolheu para ela? Será que simplesmente “orientar”, “ouvir” alguém já é o prazer que a vida propõe? Eu não sei.

Deixei de lado o convite a mim feito. E por duas vezes a teimosia conseguiu levar-me onde não há cabimento ir. Agora to seguindo em frente meu caminho. Confio em mim na mesma medida que desconfio. Não acredito em nada e nem em ninguém na mesma medida que acredito... Ainda to seguindo desconfiando de todos e de tudo, isso incluindo a mim mesma. Inclusive as coisas que escrevo.

Márcia Alcântara
Inverno de 2010

Diário 11?!

2010-07-15T14:23:00.001-03:00

É engraçado o que sinto quando vejo as pessoas, todas iguais, todas diferentes... Assim como todos os dias, cada dia cabendo em vinte e quatro horas, e cada dia diferente. Fico pensando como pode haver tanta igualdade e tanta diferença em cada pessoa, em cada dia.

Olho pela janela, lá está o sol ou a chuva... Olho pela janela e lá estão os vizinhos. E estou cá eu olhando tudo o que não é da minha conta! Imagino se o que faço e o que quero é errado, já que puseram títulos nas coisas que fazemos. Certo, errado, proibido, perigoso... todas as ações e vontades possuem um título.

Mas tenho que para mim as pessoas deveriam ser mais livres, mais a vontade de si. Aqui, nesse mundo, tudo esta estranho demais. Querem e cobram por um respeito que não possuem! Ninguém tem mais individualidade, é tudo muito igual, e na verdade até parecem contradições em carne e osso.

Suportar!
Assim estou sendo treinada para continuar aqui. Espero não virar um robô, risos... só rindo para descontrair. Vou continuar aqui sim, sou uma bailarina a bailar num palco, onde muito em breve, minha turnê mudará de lugar... Tenho comigo uma única certeza: aqui não é o meu lugar, aqui não é o meu mundo... Talvez eu esteja enganada, mas acho improvável demais.

Vou, então, sobrevivendo as tempestades de mim mesmo.

Márcia Alcântara
Inverno de 2010

Diario10?!

2010-07-08T21:13:00.001-03:00

Acordei hoje de manhã, assim como todos os dias e como todos fazem, abri os olhos. A claridade do sol já invadia a janela, assim como faz na janela de todos. Até aqui nada de novo ou espetacular.

Assim como todo e qualquer dia, ele passou... e agora estou imaginando como foi rápido o entardecer e conseqüentemente a chegada da noite...

Pensando estou nos mínimos detalhes que contém o mundo, se as formigas foram se deitar ou se estão a correr dos seus predadores, os tamanduás... ah eu não sei o que me leva a pensar tudo isso, ou nisso, mas já adianto que essa vida é cheia de coisas estranhas, e tudo, tudo é estranho demais para mim...

Márcia Alcântara
Inverno de 2010, quinze dias sem chuva, é o que noticiaram hoje.

Diário 9?!

2010-07-07T15:27:00.002-03:00

Tudo eu já tentei para melhorar a mim, mas sou obrigada a confessar que nada adiantou. Vou seguindo adiante, empurrada pela vida. Calor, eu sinto apenas o do sangue que corre nas veias. Frio, eu sinto quando percebo que estou longe de mim mesma, e isso, ocorre sempre.

Nem mesmo o sol consegue a feitura de fazer-me sorrir. Dizem que o amarelo traz alegria, mas só vejo e sinto o lilás. A lua esta semana se escondeu. Se pudesse faria como ela, mas não me foi permitido se esconder, preciso estar sempre presente, e também não me foi dado o direito de cansar-me.

Energias? As minhas? Acabaram-se. Eu já disse e gritei aos quatro cantos do mundo, mas nada e nem ninguém me ouviu, quem sabe se por que o mundo é redondo e não possui cantos. Palavras? As minhas? Elas estão mudas. Meu mundo? Sumiu? Vivo em um mundo que não me pertence. E, nesse mundo, não meu, não consigo me encontrar e a minha carga de energia esgotou-se.

Quero dormir. Ficar só. Mas eu sou companhia de mim mesmo e estou farta de mim mesma. A solidão que antes era meu remédio neste mundo, virou uma energia perigosa, ruim. Sinto frio e parece que estou longe, mas estou aqui, sendo empurrada, escutando gritos quando os meus, ninguém ouve.

Vou seguindo. Discutindo com meu eu quando somos positivos e quando somos negativos. Aliás, essa me parece uma discussão amena, afinal são todos muitos e solitários, e nesse mundo os não-eus parecem viverem de si próprios, deixando de lado todos os outros não-eus, deixando de lado todas as outras energias...cada um é si mesmo, em branco e sem energia. Esse mundo não quero para mim.

Márcia Alcântara
Inverno 2010

Diário 8?!

2010-06-26T21:34:00.002-03:00

É chegado o inverno. A lua brilha no céu e os lobos querem uivar. Eu aqui admirando tudo fico parada no ar. Meu coração continua batendo, batendo, batendo. Por várias vezes sinto meus ouvidos silenciarem, meus pensamentos pararem. O gosto do chocolate meio amargo torna-se mais amargo que o normal.

Procuro explicação. Mas não consigo encontrar. Essa vida, nesse mundo, ta muito complicada. Estou cansada de viver e ter que procurar provas e explicações. Quero minha vida limpa. quero poder uivar e não explicar nada para ninguém, nem mesmo para mim. Quero agir sem esse pudor horrendo que colocaram como couraça no mundo!

Cansada. Mas é chegado o inverno. Não posso fazer como fazem alguns animais e fugir para procurar um lugar quente ao sol. Vou ter que me acomodar por aqui mesmo, ficando gélida ao sol. E a luz por vezes ainda me incomoda pois sinto frio e quero a escuridão para descansar.

Quem sabe quando do meu descanso voltar, voltarei também a admirar a luz. Por hora, me contento com a lua cheia brilhando no céu negro, a tentativa frustrada de uivar, o vento frio a tocar a face, os pensamentos feito turbilhão, a audição como um caleidoscópio e o chocolate meio amargo que minha saliva derrete!

Márcia Alcântara
Inverno 2010

Diário 7?!

2010-06-13T13:00:00.000-03:00

É no outono que as folhas caem. De certa maneira, faço parte da natureza, e eu não, não posso cair. Não posso me dar ao luxo de aquietar-me, ficar só ou quem sabe mesmo despencar assim como fazem as folhas.

Preciso estar, seja em qual época for, de bem com vida, com as folhas belas e sempre saudáveis. Preciso estar sempre de plantão para ajudar um e outro. Preciso estar sempre quente para poder dar calor. Também preciso me aquecer. Preciso estar sempre amável e dar aquém eu sinto que precisa, um carinho. Também preciso dele, do carinho e também da reciprocidade dos não-eu. Preciso estar sempre sensata, a fim de ajudar aos não-eu a tomarem suas decisões. Também preciso delas, das decisões.

Bom, as pessoas, em sua maioria, de mim se diferem. É um fato marcante que tenho para mim: as pessoas, todas, não são como eu, pois eu sinto que sou única. Na verdade estou com medo de não ser desse planeta, ou quem sabe eu tenho muitos sentires de uma vida passada onde todos viviam em harmonia.

O fato é que sinto-me longe de uma harmonia. Nada mais sustenta a vontade do meu ser de entender e desentender tudo e todos. É uma vontade que anda me fazendo bem, mas que de repente cai, assim como fazem as folhas no outono.

A única coisa que sinto, é que com o passar do que nomearam de tempo, esta passando e se esgotando. E tudo esta descolorindo de forma muito rápida. E os não-eu parecem não sentir isso. Talvez eu sofra de algum mau não descoberto aqui nesse mundo. Mas não sei qual é o meu mundo. Em resumo, o que sinto na verdade é uma perdição, e não consigo encontra-me de maneira alguma, será que a minha essência se perdeu em meio as folhas de um outono qualquer?

Márcia Alcântara
Outono de 2010

Diario?! 6

2010-05-26T22:55:00.002-03:00

Hoje quando abri os olhos de manhã me senti um tanto estranha. Sentia vontade de fazer algo. O que? Eu não conseguia saber.

Sentia que tinha algo por acontecer. O que? eu não conseguia saber.
Mas levantei assim como faço todos os dias quando o sol desponta seus raios quentes. Mas não sei por que o sol não parecia tão quente assim. Talvez fosse o outono.

Eu sentia vontade e tudo o que eu fazia não me saciava. O cheiro do café quente da manhã parecia não ser o mesmo. O chocolate em barra não tinha o mesmo gosto de sempre. Eu sentia vontade, vontade...e nada saciava-me. Os afazeres de todos os dias eu estava á fazer. Os mesmos dizeres, estava a dizer, as mesmas tarefas a serem cumpridas, mas nada da tal vontade desaparecer. Meditei, ouvi música, tomei meu banho, quente... Preparei com amor a minha comida preferida... Fiz tudo como sempre fiz.

A vontade dominava todos os meus momentos. Tudo era igual a todos os dias.
O sol começava a dar sinais de cansaço, parecia querer deitar, mas ainda era cedo. De fato senti, assim como o sol, cansada e com vontade de me cobrir, o dia não estava quente, mas estava ainda claro.

E deitada e aquecida me coloquei a pensar como tudo flui. Pude entender que cada dia é como todos os outros, as mudanças são mínimas, assim como imagino ser a vida, pois qualquer coisa a tira de nossas mãos. Deitada e aquecida ainda sentia vontade e um pressentimento de que algo vinha a acontecer.

Não me lembro de muita coisa que tenha acontecido depois, quando acordei a lua aparecia entre as nuvens, assim como nos filmes de terror, entre nuvens negras... garoava intensamente, e fazia frio. A vontade não consegui até agora saber o que era, ou melhor, dizendo o que é, pois essa vontade ainda me leva a diante, sinto vontade de descobrir vontade de que meu ser persegue. Agora, o que eu pressentia, o algo que parecia vir a acontecer talvez seja a chuva que caia fina no iniciar da noite...

Nem sempre sabemos tudo e tudo é penosamente por nós esperado. Um beijo, um elogio, uma simples facada da realidade, o amor do próximo, o desejo incontrolável... tudo, tudo é vontade do ser, tudo é pressentimento. E tudo isso esta penoso demais ao meu ser que descobriu que tudo flui. Tudo anda fluindo demais, a tal ponto de eu, de meu simples ser eu não mais conseguir entender.

Antes, quando eu entendia bem pouco sobre todas as coisas eu parecia ser mais feliz. Parecia ser mais tranqüila, ser mais bela...

Mas descobri que as coisas possuem uma fluidez infinita, e somos envolvidos nesse fluir...fluindo com ele acabamos descobrindo coisas, descobrindo verdades e descobrindo mentiras...descobri o verdadeiro sentido do descobrir...e a revelação tormou-se algo que não posso suportar.

Neste momento me entendo como ser, e como ser tudo me parece muito estranho...eu penso que na verdade tenho sentido medo de todas as coisas e de todos os outros seres.

O fato é que tudo isso que eu sinto, que minhas vontades, (in) controláveis estão diretamente ligadas ao outro, digo ao outro ser, que não o meu.
Eu não consigo nem mesmo afirmar que eu sou, o que meu ser sente, mas sei que sente e sente pelo o outro. Gostaria na verdade de conseguir saber mais sobre o outro, mas isso não me é permitido.

O outro veste uma couraça, se camufla, e tudo a meu ver é feito com tanta descrição, uma descrição que não consigo. Tanto é que agora, neste único momento estou aqui, estupidamente me confessando,dizendo o que na verdade deveria fica trancado em mim.
Não entendo a mim mesmo, mas entendo o outro e suas vontades... Será que os outros também não seriam também a mim?

To confusa e angustiada, não sei mais o que quero,não identifico mais minhas vontades, só sei que lá fora a garoa fina encobre a luz da lua, assim como a vida faz com meu ser, ou que chamo de ser, e assim tudo vai fluindo e crescendo...

Márcia Alcântara

outono de 2010.

Diário? 5

2010-05-21T21:35:00.001-03:00

Faz frio. Na noite escura, a Lua dá sua primeira tentativa de encher-se de luz. Também sinto frio. Me sinto entediada e nada, nada me faz sorrir, e muito menos, sentir-me cheia de luz.

Hoje acordei com vontade de viajar... pelo céu, pelo mar...esquecer das coisas da realidade. Mas tive que perceber um fato, só posso me conduzir as viagens porque a realidade existe.

É triste sentir que não posso fugir da realidade, e que é somente por ela que posso ir onde não existe, onde não posso chegar. Gostaria de respirar ar lilás, amar quem não me ama, sentir-me segura nas mãos de outrem, mas tenho que ser refém da realidade.

A realidade aprisiona mesmo quando estou em outra dimensão. É para ela que tenho que retornar das belas viagens que faço. Que saco! O arco-íris perdeu a cor. A vida é para ser vivida como os outros querem e assim ocorre com todos, ou ao menos no meu pensar assim ocorre.

Queria poder nadar num mar de flores... queria ser autêntica... mas onde meu ser vive, onde colocaram ele para viver, isso não é possível. Mas, eu tento viver dentro do que é possível e fazer o impossível... confusa! Assim faço da vida.

Na vida confusa, na ligação do meu ser com o nada me realizo. Sou feliz dentro das impossibilidades do meu interior. Exteriorizo as palavras para que elas não apodreçam sem respirar o ar lilás... e seria um egoísmo de minha parte não permitir á elas esse prazer...

Vou seguindo, e chego aqui, onde faz frio, onde só a Lua parece ter o direito de sorrir...

Márcia Alcântara
Outono 2010.

Diário?! 4

2010-05-14T13:32:00.003-03:00

É muito comum que nos sintamos esgotados e até mesmo perdidos... O que vejo e sinto é que não é comum ficar assim por tanto tempo. Estou me sentindo assim há quase uma década. Inconstante, eu diria ser esta palavra minha companhia de agora. O que me lembro é do agora, o de antes só recordo-me. Se não vê diferença entre lembrar e recordar, nada posso fazer, pois para mim há uma diferença, gritante! O recordo-me anda longe e o lembrar esta bem aqui!

Quando mais eu tento me encontrar, mais me perco... e assim sigo a tempos. Não sei se quero que alguém me encontre. Desde que me conheço por gente assim sou, perdida, inconstante.

Amo na mesma proporção que odeio, fico alegre na mesma proporção que me entristeço, e como me entristeço! O fato é que já não sei mais o que sinto de tantos sentires que estou sentindo. Parece tudo tão complicado de externar, imagina como esta isso tudo dentro de mim.

Dentro de mim cada coisa que se passa parece problema. Ouvi ontem muitas coisas que dos meus olhos lagrimas escorreram. Que bobagem! é o que a razão me diz. Mas neste momento intrínseco de mim, dominada pela emoção estou. Aliás, faz tempo que ela não descola do meu ser. Perdida e sem vontade alguma.

Certo autor disse que “viver é muito perigoso” acrescento ao seu dito que pensar é muito perigoso, também. Porém não sei se existe vida sem pensamento e assim sendo o mundo é perigoso, o meu mundo então nem se fala.

Acho que é melhor eu ir tirar um cochilo, quem sabe se quando eu acordar não me encontrarei melhor que agora, ou nem mais me encontrarei. Logo o por do sol virá, ah e como é belo o por do sol do outono. Ah! Me esqueci hoje o sol não apareceu. Mas eu esperarei. Nada como o tempo para curar...curar o que? eu não sei. Nem mesmo fazer pedidos para as Deusas eu posso, pois na verdade não sei o que me dói.

Márcia Alcântara

outono de 2010

Diário? 3

2010-05-04T09:19:00.001-03:00

Hoje é mais um dia que preciso, ao menos tentar, escapar de mim. Há discussões inesquecíveis acontecidas. Os cinco minutos são perigosos. Machucam e dilaceram os seres, e tudo isso pode ser incurável.

É muito triste quando não posso ser entendida. Nem por mim, nem pelos que não sou eu. E hoje, assim estou, triste e completamente desentendida de mim.

A verdade deve sempre ser dita. Pois quando internada não surte efeito algum.
A mentira deve ser externada para não causar complicações internas, graves. Agora, afetada pela emoção eu penso que não devemos externar nada. Tudo internado em mim é melhor, assim não me entristeço com o outros, e ai tudo pode ficar bem.

Quanto a mim, eu que fique triste para comigo mesmo. E como maquiagem eu fico bem, bela... quem sabe os perigosos cinco minutos façam com que minha mente esqueça tudo, penso que isso é uma missão um tanto difícil.

Estou quase convencida de que tanto faz como tanto fez o que se não se diz, pois o que se disse, fez mal, muito mal...
Márcia Alcântara
Manhã outonizada 2010.

Diário? 2

2010-04-23T11:49:00.001-03:00

É o momento de escapar. Não, eu não agüento mais estar aqui comigo. O fato é que aonde vou me vejo, minha essência parece permanecer em todos os lugares, mesmo sem que eu lhe de permissão. Escuto meu choro, e eu não quero mais ouvir,estou farta dele.

Hoje a vida parece pesada. O sol não aparece e São Jorge parece ter ido para sua festa e abandonou na terra seus guerreiros. Não ria de mim, estou sóbria.
Estou em constante batalha, mas essa, de hoje, é comigo mesma. Não sei quem sou e tenho que dar conta do que não sei fazer, do que não sei se esta certo ou não. De fato eu penso em sucumbir daqui.

Espero que estas escritas aliviem a minha dor e a minha falta de encontrar os pôqueres das coisas que dizem que são e que ainda não provaram para mim serem.

Cansei, assim como o sol que hoje nem se quer deu suas caras e que apenas aquece, prefiro que venha o frio e a chuva. Prefiro me esconder já que escapar não adianta mais.

Que em meu esconderijo haja pelo menos uma musica e ar lilás, é o que preciso apenas, nenhum toque, nenhuma voz.. Acordada no escuro e só. Espero que nessa quietude que quero, a verdade não fique a gritar me assustando. Meu lado de cigana hoje acordou tênue, e sinto medo. As cartas e as pedras nada dizem.

Também não quero ouvi-las.

Márcia Alcântara
Outono de 2010

Diário?

2010-03-25T09:24:00.001-03:00

Hoje não acordei muito bem. Já é de praxe que isso aconteça, mas hoje com um grau a mais.

Tive pesadelos durante a noite. Avião caindo e muito fogo. Fui dormir em um lugar e quando acordei estava em outro. Eu sei que fui para esse outro, mas tinha certeza de que eu tinha voltado ao primeiro.

Uma vez me disseram que meus pesadelos com queda de avião é confusão nos meus pensamentos. Indo de encontro a essa tese, será o fogo ação demais ou de menos?

Sonhei com corpos carbonizados, correria e confusão. Estou com medo. E sei que isso me atrapalha ainda mais. Tenho medo e medo tenho.

Acordei privada de meu livre locomover. Estou me sentindo amarrada, minha cabeça pesa e não tenho se quer uma barata para relatar os fatos, também quem disse que ela ia querer ouvir. Talvez se eu a devorasse quebraria minha rotina, afinal nem comer tenho vontade, a comida não tem cheiro e nem gosto e quem sabe uma baratinha, hum, uma coisinha diferente me alimentaria, risos.

Enfim...que aviões não caiam, que ninguém morra...se tiver que acontecer que seja comigo.

Isso tudo não é frescura, se não sentir nada parecido um dia, simplesmente agradeça, mas se você se sentir assim um dia vai se lembrar de mim e ver o quanto fazem pré-conceito dos sentires alheio.

Por isso escrevo. Escapo de mim. Me sinto melhor assim.

Márcia Alcântara

Manhã de Outono de 2010

E " a Vida foi feita para ser..."

2010-02-11T11:13:00.002-02:00

Hoje resolvi escrever por que não consegui mais deixar tudo dentro de mim. Precisava de certa maneira, escapar de mim, jogar aos sete ventos palavras que estavam em mim, presas.

Ontem me incomodei quando deixaram em meu mural uma certa frase: “ a vida foi feita para ser vivida e não para ser compreendida”. Isso me perturbou, profundamente. Não há como viver sem tentar compreender o que está ao meu redor, ou seja, a dita Vida.

Parei para pensar e tentar compreender o porquê me coloco sempre a tentar entender á tudo e a todos se nem mesmo eu sei fazer isso, fazer isso no sentido que me diz respeito, entender a mim mesma.

Estou exausta hoje e desde que comecei a me compreender como um “quase ser”, inconstante demais é que o sou. E por que coube a mim ser? Quem disse que eu queria ser? Por Zeus! Quase sou!

Pensamentos diferentes, ações completamente avessas, cheiros diferentes, paladares diversos, coisas distantes... assim é todos os seres, criaturas, seres humanos...

O fato é que nada, nada mais me chama tanta atenção, a não ser, é claro, tentar compreender o porquê de tantas coisas distintas em pessoas praticamente iguais. Mas o praticamente da frase já diz tudo: não são iguais. E mesmo assim, numa crise terrível de teimosia ainda procuro tentar entender mais os outros do que a mim mesma...

Entender o que não pode ser entendido, o que não pode ser compreendido...eu, os outros, a vida.

Márcia Alcântara
Verão de 2010

As Pessoas...

2010-01-29T16:16:00.002-02:00

Há muito não conseguia de mim escapar. Não conseguia escrever uma linha se quer. E quanto mais o tempo passava, mais e mais angustiada eu ficava.

Mas hoje recebi um escrito de uma pessoa, muito especial, do qual a chamo de “quase eu”, e somente nós entendemos o porquê disso ou daquilo.

O escrito relatava lembranças, mais especificamente, como ela mesma disse em seu escrito “as da infância”. Lembranças marcantes para muitos, mas, que para outros nem ao menos são lembradas. E isso me fez escapar, ou ao menos, tentar.

Parei para imaginar o que as pessoas, os humanos, tem feito de suas vidas. Não por que cargas d’água tenho um nome que me remete a outro planeta e o apelido que eu mesma me dei, para um outro lugar que não a Terra. As coisas que “curto” me levam para longe... Longe de aqui.

É confuso, porém verdadeiro. As pessoas agem de forma estranha. Antigamente eu percebia uma preocupação maior com os próximos, ou seja, os outros da mesma espécie e até mesmo das outras. Mas hoje o que posso sentir é uma ignorância para com o outro. Se preocupam apenas com o próprio eixo, e mesmo assim andam com os eixos tortos e espiralados. Não cuidam do que com tempo adquiriram: respeito e amor. Não querem mais saber o que fazem de mal. Visam seus próprios bens... e muitas vezes ainda vislumbram os bens alheios com olhos de Rubi. Esqueceram do Diamante, esqueceram que o coração poderia ser de Quartzo Rosa.

Cheguei a conclusão de que isso contamina, pois eu mesma já me preocupei mais com os outros. Preciso urgente de um banho com Sal Pedra e Ametista,mesmo que venha por ai a Lua Cheia. Não pense que me sinto egoísta agora, não é isso, mas percebo que não há reciprocidade no carinho, no amor oferecido. Isso cansa, desgasta o ser, mesmo que esse não seja desse planeta, assim como eu.

Sou de Marte, sou da Lua, visito Vênus e aqui na Terra procuro viver numa redoma de vidro, me protejo de mim, pois adquiri, aqui neste pedaço em que vivo, uma coisa que escuto dizerem ser um tal “pé atrás” com tudo e com todos, até mesmo os de outras espécies,pois estes não sei mais quando vão morder, adquiriram o hábito de morderem por morder, e não mais para se proteger. Não gosto de viver assim, mas ao vir morar aqui perdi a oportunidade de voltar de onde vim quando quiser, me vislumbrei com brilho azul da água e agora só vou se for chamada, espero que este chamado não demore. O ar de minha redoma esta se acabando, a água que vislumbrei não é mais azul e Terra que quis tanto, agora desliza e mata.

Márcia Alcântara

Verão Chuvoso de 2009

Provas, Linguagem...Surreal.

2009-12-20T11:27:00.002-02:00

Essa antevéspera de Verão me foi de grande emoção, de grande conhecimento. Eu percebi o quanto sou vulnerável as emoções, estas que vem de dentro do meu ser, de forma muito particular e sincera. Não que eu já não tenha isso em mente, mas infelizmente, agora que preciso aparentar grande, necessito mais do que antes, de provas e mais provas, e a prova de minha vulnerabilidade veio rápido, talvez voando pendurada em uma nuvem de pássaros.

Também percebi que não é possível se perder pela realidade com tanta facilidade o quanto eu imaginava. O mundo ai fora é muito assustador, mas aqui dentro de mim, o mundo se tornou muito pequeno. Precisei sair. Necessitei conhecer o externo de mim. Dominei meu medo com ajuda. Sai. E não me perdi.

O externo de mim não era tão externo assim. Não, não era. Pensei que o externo estava distante e somente era real em meu surreal. E para isso, como já disse antes, me veio a prova: o surreal que eu imaginava é muito real. É o surreal que faz meu coração bater todos os dias. Eu já desconfiava disso, mas certeza, eu não possuía.

Pude perceber que o mundo lá fora é tão real e tão surreal ao mesmo tempo, que nos faz confundir falas com sentimentos. Senti que a linguagem, assim como eu já desconfiava, é um problema. Ela é confusa, escura e, na realidade, não expressa quase nada do que queremos dizer, do que queremos compreender.

A única coisa que me vem a cabeça quando sinto tudo isso, é a lágrima. Pura que escorre do olhar de qualquer um. Qualquer um que possua este conhecimento. O conhecimento de que a fala não é pura, de que a fala nada diz. Enquanto que um olhar e uma lágrima pode tudo dizer. Dizer sem ao ar nenhum verbo soltar.

Me faltam palavras, nada mais posso dizer, nada mais pode ser real. Voltei para meu habitat natural... O Surreal. Aqui eu nada digo... Aqui eu sinto... Aqui vivo... Aqui respiro o ar Lilás... Aqui tento ser feliz!

Márcia Alcântara

Antevéspera de verão de 2009

Sentimentos

2009-12-08T16:57:00.002-02:00

Me sinto abalada. Por nada! Um nada que sufoca, abala e me corrompe. Tiraram de mim o algo mais precioso que tenho - o ar lilás.

Me sinto cansada. A espera angustiante de tentar saber e entender tudo. Quero tudo, tudo para ontem. Meus músculos doem. E nada posso fazer! Me sinto travada. E o tempo sorri de mim.

O colorido, descoloriu. A canção parou de tocar. O sol nem ao menos mais aparece. Só chove e chove. E a chuva que cai não lava minha alma. À noite a Lua não mais me vê.

Ouço os burburinhos pelas esquinas dizendo que as renas estão a caminho!

Não, não e não. Eu não quero vê-las passando lá em cima, tirando o brilho da noite, fazendo cair as estrelas.

Sabe, estou cansada de tantas coisas, de tantas palavras soltas pelo ar, estou cansada de captá-las sem ao menos querer ouvi-las.

Meus sentimentos parecem estar batidos num mixer... triturados, misturados...

Estou embriagada de nada!

Marcia Alcântara

Chuva forte de primavera 2009

Sem titulo

2009-11-23T10:36:00.002-02:00

Eu sempre soube que a realidade é densa. Algo muito carregado, e para mim, difícil de levar, pesada eu diria.

Para conseguir fazer do que é real algo leve, para que eu possa seguir junto com os outros, afinal me ensinaram que assim deve ser, acrescentei a minha receita de realidade um pouco de ficção. Agora mais madura descobri que posso fazer isso em “n” espaços de minha vida. Eu diria que em todos os lugares. Eu estou no mundo por mim. E por mim teria que fazer o melhor. O que não entendi que é eu iria fazer tudo por mim, mas os outros não. e aqui me prejudiquei, faço tudo pelos outros a ponte de esquecer de mim.

O fato é que ao acrescentar algo em alguma coisa já pronta e padronizada, senti os reflexos também cruéis na ilusão. Meu mundo parece estar em guerra com o outro mundo. Real e surreal, uma batalha dura, intensa e covarde. A pior parte de tudo isso é que, meu lado pertencente ao mundo real, me escolheu como juiz. Me escolheu como juiz de um jogo onde meu mundo joga com o mundo onde vivo! Ta tudo confuso demais.

Eu disse á ele que não entendo das regras do jogo. Tempos atrás fui expulsa de um jogo por apontar a realidade. E por isso me decidi pelo surreal. Agora o surreal me joga para a realidade, e lá eu não quero ficar. Não quero, juro que não. Meu ato de respirar virou algo tão,mas tão banal, que nem sinto que meu coração continua a bater aqui neste corpo...

E assim espero partida após partida, um jogo novo para que eu possa jogar e não apenas ser o juiz...

Respirando ar lilás...

Márcia Alcântara

Primavera sufocante de 2009.

Veneno

2009-11-16T17:54:00.002-02:00

É de um vampiro que preciso, eu penso. Eu preciso de sua mordida doída, mas que depois, me traga uma felicidade eterna. Uma eternidade onde eu não mude. Continue a mesma meninamulher, chata aos olhos de alguns, inteligente na visão de outros, mimada, talvez bela, talvez diferente, angustiada sempre, doida, esquisita rs, enfim eterna no que sou, inconstante para sempre...

Quero na minha eternidade acontecimentos surreais. Minhas forças estão se esgotando de tanto eu tentar fazer da realidade sem graça, algo surreal e magistral. To cansada de todos os seres comuns ao meu redor. Olhando apenas a si... ai que mundo é esse, tão cruel...estou em náusea, sinto repudio de todos os lugares que freqüento.

Ah! To farta dessa igualdade comum, dessa ética tão certinha! Ah! Tolos! Creio que são todos vocês que estejam errados. Acreditando em uma vida, única, perfeita á espera do dia do paraíso. Hahaha...não pude me controlar, precisei gargalhar!

Preciso de um veneno. De uma dose única, básica para me tirar desse mundinho, ou então, da mordida de um doce Vampiro que me deixe aqui para sempre, sempre e sempre vou poder ver as mudanças, ou as não mudanças. Verei de fato a queda de tudo! A minha? Não sei!

Tá tão mal escrito este texto, mas é assim que me sinto, me perdi até no doce modo de escrever... ah! Me sinto embriagada, do risadas ao mesmo tempo que as lágrimas escorrem, e assim o sol se vai... e eu? Continuo aqui!

Eu, Márcia Alcântara, nauseada.

Entardecer de primavera de 2009

Triste?

2009-11-12T09:57:00.002-02:00

Ás vezes as pessoas me cobram muito. Dizem que escrevo de forma triste e bla bla bla. Mas o que é a tristeza? Eu escrevo assim por que sinto que os momentos de prazer e felicidades são tão passageiros, estreitos e raros, que não sinto necessidade de colocá-los para fora de mim. Eu os deixo guardados.

Escrevo assim, por que meus momentos angustiantes, são eternos. Duram para sempre. E este sempre não acaba. É sempre e sempre. Preciso dividir, preciso externá-los. Mesmo durante os meus raros flash de alegria e prazer sinto, percebo e vejo que a angústia está presente, na primeira fila, aplaudindo estes raros momentos. E no final, ela me abraça.

Eu não sou triste por ser angustiada, claro que não. Ta certo que viver, muitas vezes, me é um fardo grande, pesado, apagado, mas nem por isso deixo de ser. Estou aqui e aqui estou. Eu sinto que não estou adaptada ao caleidoscópio mundano, prático e material. São muitas cores e formas que aos poucos cega meu ser. E quando retorna a visão sinto-me tonta. Uma fita cassete torcida. Velha, rara, sem valor...

O porque desta cobrança? Eu não sou triste. Apenas sou.

Márcia Alcântara

Primavera de 2009, ainda me sinto um pouco zonza.

Pessoas

2009-11-07T11:16:00.001-02:00

Hoje acordei pela manhã com calor. O Sol já brilhava com toda intensidade... Assim como acontecia dentro dos meus pensamentos.

Me coloquei a pensar de como as pessoas são e não são. E decidi que como elas, não, eu não quero ser. Decidi o que precisava decidir, quero assumir de vez meus personagens, não quero ser verdadeiro como estas pessoas que não são o que dizem ser.

Sabe, decidi que quero ser personagem. Um hoje, outro amanhã e outro depois, e assim sendo, saberei que se estarei prejudicando alguém estarei prejudicando a mim mesmo. Saberei que não estarei prejudicando aos outros e nem afetando a vida pessoal de ninguém.

Não pensem que assumindo personagens serei o que não sou como fazem os outros, que são um hoje, outro amanhã, outro depois, pois estes prometem e não cumprem suas promessas, se fazem um ser aqui e outro lá para os outros, prejudicando assim os outros que também não são que dizem ser. Serei o que não sou para mim, apenas para mim. Serei o que nasci para ser, não eu verdadeiro. É é algo muito difícil. Não quero então ser, ser normal, não eu quero ser um ser anormal.

Respirando agora o ar Lilás, tomando café e saboreando chocolate meio amargo, fazendo bolinhas com os miolos do pão, me sinto um pouco mais calma, mas ainda com muito calor.

Márcia Alcântara

Primavera de 2009

Doar-se

2009-10-31T08:16:00.001-02:00

É isso que fiz durante toda, toda minha vida. Mas agora depois de tantas coisas vividas e acontecidas, não sei mais como lidar com isso, perdi o meu senso. Não confio nem mesmo em mim. Penso: que tomara que as pessoas tenham senso em me pedir algo. Eu estou sempre de prontidão, seja para um abraço, um conforto, um carinho, um beijo, um aperto de mão. Agora tem um outro fator: elas agora tem com quem dividir isso, já não posso mais ser inteira dos outros, como sempre fui,e sempre gostei, hoje tenho um alguém a mais, talvez dois, para dividir todo esse carinho que tenho para os outros.

A única coisa que penso é que recebo de menos, ando me doando para quem não esta nem ai e o pior, continuo seguindo em frente com minhas doações. Acho que me entrego a toa. Nem se quer perceberam que agora tem que dividir.

Existem dúvidas em minha cabeça. E penso que agora, nesta fase da vida, onde talvez eu esteja me tornando um pouco mais “madura” elas, as dúvidas, estão ganhando mais força. Estão roubando meu corpo de mim.

Estou sentindo que além dos outros não serem comigo o que com eles sou, eu também não sou comigo. Estou com medo por que meu Eu esta vindo á tona, é, eu to com medo sim, aflita e angustiada.

Será que eu não dou esse abraço, o conforto, esse carinho, um beijo, esse aperto de mão a mim mesmo? Mas será que quem tem que fazer isso não é os outros? To começando a desconfiar que eu esteja carente de mim mesmo. To começando a desconfiar que nunca fui eu. E agora, que talvez eu tenha descoberto isso, será que quero ser eu? Como posso ser o que não conheço e nunca fui? Eu, para mim, era antes de tudo, Eu. E agora vi outra coisa, o eu não é eu e sim outro. Também gosto de ser esse outro. Escolhas? Não peça isso, queria tudo, ser o dois, ter os dois...

Márcia Alcântara

Primavera de 2009

Ar Lilás

2009-10-29T15:48:00.001-02:00

Sim, o ar que respiro é Lilás. Nem mesmo eu consigo compreender o por que o vejo. Sinto que quando entra em mim, ele me, me... transforma. Transforma o desconhecido em conhecido.

Não posso definir aqui, com palavras certas como é essa transformação. Eu sinto tanto por isso, que em instantes, o que me fazia estar alegre e feliz, me faz triste e angustiada. Nem mesmo o sabor doce-amargo do morango me traz a felicidade de segundos atrás...

Não faço questão que acreditem em mim, mas o ar que respiro é Lilás!

Márcia Alcântara

Primavera de 2009

INTERIORIZADO

2009-10-28T14:59:00.001-02:00

Todos os dias quando me levanto pela manhã procuro ver o lado positivo das coisas. Procuro tentar entender o por que os dias nascem e morrem em vinte e quatro horas. Fico pensando se será que nossa vida é uma duração de vinte quatro horas assim como os dias. Mas nunca encontrei resposta, nem para esta dúvida e muito menos ainda para todas as outras que tenho.

Tento encontrar dentro de tudo o que pesquiso, dentro das letras e das vírgulas que não gosto de usar, algo que possa responder os meus “porquês”. É continuo não-encontrando.

A vida continua a passar. Passam-se horas, minutos segundos. E os dias viram noite. Percebo que dentro de mim há uma noite eterna, que nunca amanhece.

São noites de Lua cheia, quando sinto que vou estourar, de alegria ou de tristeza, uma angústia continua. De Lua minguante quando sinto que todos se afastaram de mim e não agüentam mais minhas lamentações. Vou me apagando, me apagando e na escuridão do meu Céu de Lua Nova, fico á pensar, á pensar... renasço. Me ilumino aos poucos e sinto um imenso prazer em ver a luz, ela sorri. Eu junto com ela, também me sinto feliz... mas o tempo passa e logo me encho de tudo, de todos.

Sim eu sou inconstante. Amo na mesma intensidade que odeio. E de repente odiando estou amando. Não sei mais aonde vou parar com minha indecisão. Talvez seja agora em que é a hora de enlouquecer. Ou quem sabe, a tudo, tudo esquecer.

Quem sabe se eu tivesse uma outra oportunidade. Mas nem sei se esta que vivo, ou finjo viver, é uma oportunidade. Será que não é um castigo? Ninguém me garante nada!

Fico imaginando a Chuva caindo, caindo... as plantas crescendo e crescendo. Aproveitando a natureza para crescerem e crescerem. Eu não consigo fazer a mesma proeza, a mesma magia. Para mim é sempre noite, mesmo quando é dia...

Márcia Alcântara

Primavera de 2009